金牛托起了天秤的落葉(上)-1
午後的陽光柔柔地撒滿全身，我喜歡在這個時間隨便走走。漫步在路邊，舉目望去，滿眼的黃綠，——秋天又到了。這本是個瓜熟蒂落的好時節，卻也是滿樹繁茂日漸凋零的落寞時節……有時候，我能清楚地感覺到，我已經是一片落葉了……他，是一陣風，輕柔而溫暖的微風，悄悄地從我身邊掠過，卻在不經意間將我吹落……
心,還在有節律地跳動著，不時伴著絲絲的抽痛，不是銘心刻骨的那種，卻足以讓我深刻地體會著什麼是近在咫尺的思念。
不曉得這種子是何時萌芽的，好像是在哪個瞬間，真的不清楚。愛上一個糊塗的人，我也跟著糊塗了。唉，他的確好糊塗，居然將一輩子的幸福棄之不顧。相識三年了，我跟他的女朋友僅有過幾面之緣，那個他從未愛過的女孩。然而，她卻擁有他，除了他的愛以外。交往四年了，他們彼此擁抱過，親吻過，但靈魂卻從未交會過。然後，她會繼續擁有他，也許是一輩子。
愛,是要讓對方幸福的，但他的幸福根本就不在她那裏，她明知道的。可是她，為什麼一定要擋在他面前？為什麼不肯放手？為什麼就不能給他讓出一條自由的路走？她為什麼……她深愛著他。可是我也深愛著他啊！我？我也深愛著他？我也……於是，我不露痕跡地給了他輕鬆和自由。我自信已經做得很好，只是代價大了點——犧牲了留在枝頭上繼續享受陽光的機會，就這樣心甘情願地飄落下來。然後，悄無聲息地隨著他的方向一路飄搖。
所以，我們是朋友，從開始到現在，到死那天。最初，我一廂情願地將自己的曖昧也劃入了友情的界限內；後來，則演變成了得到他默許的結果。於是，真誠執著的小金牛就瘋狂地，快樂地，悲傷地，憂鬱地充當著天枰好朋友的角色。
他喜歡我直截了當的性格，那是他可望而不可及的。但偶爾我的直白是會讓他有點吃不消的。直白？呵呵，我時常毫無顧忌地給他發短信，就為了告訴他“我愛他”。一開始，他被嚇了一跳，說：
“搞什麼？如果被她看到……我就死定啦！”
“嘿嘿，是嗎？真的嗎？關我‘豌豆’事呀？！”然後，照樣瘋瘋癲癲,一遍又一遍地對他重複這三個字，十足的一個瘋丫頭模樣，而且還調皮地問：
“感覺如何呀？這樣才親切嘛！”
“嗯，不習慣，不舒服。”他很老實地回答。於是我用短信“嘿嘿”地笑，告訴他：
“暫時忍耐一陣子吧，慢慢就會習慣的。”然後我的手機就收到了他“無奈的歎息”，——依舊是很老實地告訴我：
“唉，真拿你沒折，你隨意啦！”隨之我的手機就情不自禁地“哈哈”了過去，有點洋洋得意。
更有甚者，時不時地從手機這端就極不老實地傳給他一個“kiss”！他呢，有時會嗔怪我太能撒嬌，而有時竟會回敬一個同樣的“kiss”！於是我在這邊偷笑，笑得很瘋很傻，也很滿足。
然而，我會很努力地讓友情的溫度好好保持下去，因為從那個瞬間開始一切就已明瞭。這樣不計較得失地愛著，我是心甘情願的，儘管所歷經的任何酸苦都必須默默吞下，而且不能發出半點聲音來。那麼，值得嗎？值得這樣愛下去嗎？不要答案，不要結果，我只要穩定的關係，一輩子都要。除此之外，我真的需要一個理由，安慰也好，支撐也罷。
到底喜歡他什麼呢？每一次想到他，首先在眼前閃現的就是那沉默而憂鬱的眼神，然後是一種屬於男人的淡淡的溫柔。之後，則是他的體貼--對朋友的體貼。
這傢伙還真是蠻像樣的，每每在團體活動中，他幾乎能顧全到每個朋友。其實想做到這一點並不容易，然而他卻很自然地做到了，不知這算不算天枰座男人的特性之一，想來也是和他們天生的平衡性有關吧。我還記得曾經在新浪網上看到一則公開徵集投票的題目，大意是問“在你心目中認為天枰座的人最在乎的是什麼？”當時我毫不猶豫地選擇了“朋友”。我只是在遵循著自己的真實感受。
他對朋友就是很好啦，所以他的朋友也多嘛。那麼按理說，他應該是個很快樂的人才對啊。然而無須多言，只從那一貫流露的眼神中，我就已經把他的不快樂看得清清楚楚了。他曾問過我的：
“哎，朋友們都說我越來越憂鬱了，尤其是……眼睛，你覺得呢？真的是這樣嗎？”他很認真地盯著我，那目光在不知覺間灼得我想逃。避開了那令人心痛的眼神，我搪塞著他：
“嗯？什麼叫憂鬱，我也不太懂，所以也看不出來什麼。嗯，哪有？沒有啦。不過，有眼粑粑哦。”
“嗯？真的嗎？”他有點訝異地揉揉眼睛。
“沒有啊，騙你的。哈哈。”
……我知道的，我知道他為什麼不快樂，我知道那憂鬱的根源，但我不能說。對一個不快樂的人是不能說他不快樂的，如果說了，只會令他變得更加不快樂。他已經不幸福了，我不能讓他幸福，只好竭盡所能地讓他快樂起來。對，我只想讓他快樂，別無奢望。
這只小豬……呵呵，我喜歡叫他“小豬”，還變著花樣地對他“豬”來“豬”去。像什麼足球豬、遊戲豬、笨笨豬、糊塗豬、酒精豬、乖乖豬、寶貝豬……統統被我喊了個遍。在他的眼中，或許我在調皮之餘也不失溫柔；而在我的眼中，他就的的確確是只溫柔的小豬了，任憑我怎樣胡鬧，他都不會有半分埋怨。也許溫柔還是寬容的延伸吧。雖然我認識的天枰座男人很少，卻個個都是溫柔的傢伙。我喜歡這種男人，所以愛上他應該算是情不自禁吧。不過我很清楚，他並不是我的最佳男主角——我們的交匯點不在一處。他的溫文爾雅和略帶幾許的風流倜儻的確令我心動，但那玩世不恭的作風卻是我不能忍受的。他整天除了吃喝就是玩樂，最鍾愛的兩個事業就是足球和電腦遊戲，反倒因此而過得不亦樂乎。對於未來他是沒有任何積極規劃與投入的，在感情上又是那麼優柔寡斷。真不知道是該說他太不懂得責任的意義，還是該認為他將責任看得太片面了。他只是一味地想在感情的天枰上給予她公正的補償，卻未曾意識到，這種從一開始就註定偏頗的給予遲早會讓他們失衡。當失衡到了一定程度，勢必會有人墜落，也許是一個，也許是一起。
其實沒有誰刻意地跟我講過他的故事，我也從未刻意地想要知道些什麼，但金牛天生敏銳的洞察力卻偏偏讓我在隻言片語和簡單的動作、複雜的眼神中知道了那個充滿了感恩、煎熬和無奈的故事。也終於瞭解到，是他將責任看得太重卻又未認識到"責任"的真正精髓所在，以至於用了一種對自己極其殘酷的方式給"責任感"下著定義……他不愛她，卻要堅持對她不離不棄。這是一個力求公平的男人的善良抉擇，更是一個近乎愚蠢的抉擇。這是他的悲哀。我只能說他懂得負責任，卻真的不理解"責任"。可是懂得負責也變成了一種錯誤嗎？我以前怎麼不這樣認為？是的，我以前只是單純地以為責任比愛情重要，卻未想過幸福也同樣重要啊，而且，它是無價的。
不記得是哪位作家曾說過：“有的人生來就是被人愛的，有的人生來就是去愛別人的。被人愛是一種純粹而透明的幸福；去愛人是一種痛苦而混沌的幸福；相愛呢，實在是一種理想而稀有的幸福了。”
多麼簡單而深刻的詮釋啊。在愛情裏的的確確有且只有這樣三種幸福。可是，他幸福嗎？我試圖在第一種幸福中找尋，卻並沒有看到他的身影。被人全心地愛著本應是件幸福的事情，然而，一個被責任和茫然攪得心緒煩亂以至於飽受煎熬的男人，讓他用什麼去感受幸福？雖然我沒有看到他的絲毫幸福，卻看到了，她，在第二種幸福中執著著，似乎還帶著些許愜意吧。儘管她幸福著，不清不楚地幸福著，可內心深處一定在熱切地渴望著第三種幸福。可是我斷定，她今生是無法得到那幸福的極品了，如果她依然執著下去的話。因為從一開始她就錯擁了一個不屬於她的心。可是她在第二種幸福中習慣了，安逸了，滿足了。殊不知在愛情裏，真正的幸福只有一種。很多人都不知道，但我深信那個作家是知道的。而那作家只是羅列了這三種虛虛實實的幸福給世人看，卻不打算作任何深入的解讀，只盼著能多幾個頓悟者吧。其實就算說明了又怎樣？只不過是讓眾人徒增煩惱罷了。因為真正的幸福只屬於勇敢的人，這世上每個人都勇敢嗎？所以上帝本不打算讓每個人都幸福。話說遠了，但歸根究底一句話：幸福實在是珍貴之極。那麼如此珍貴的東西誰不夢想著能夠擁有呢。不過我想，他大概不會做這種夢的，他不敢，那是奢望中的奢望。
於是，幸福的珍貴在他心中就及不上“責任”來得重要了。那究竟是怎樣的責任？我只知道有件事是他諱莫如深的：如果她一旦徹底失去了他，她會……他沒再多說什麼，我也不知在這背後究竟發生過怎樣的故事，但那一定包括在所有想得到的結局中了。無論如何，我始終堅信一件事情：在這個世界上沒有誰離開了誰就活不下去的。是的，雖然她生長在一個單親的家庭裏，雖然她們母女兩人相依為命的日子比較清貧，雖然他可以成為她的經濟上的依靠，雖然他是她全部情感的寄託……雖然有那麼多“雖然”，但是這些怎能成為剝奪與被剝奪幸福的理由呢？！就算將來步入了婚禮的殿堂又怎樣？沒有愛情，沒有幸福，沒有快樂，沒有充滿期待的人生……她大概從未想過，其實她既擋住了他的幸福，同時也被他阻擋著。一個男人無法選擇與自己心愛的女人相伴到老，一個女人揮霍著有限的青春和感情，主動或被動地為了一個心不在焉的靈魂放棄了整個海洋，殊不知那裏面就會有一顆期待她歸航的心。倘若真愛擦肩時卻不能牽住彼此，那麼這一生錯過了就是錯過了。是否這樣都不算人生的悲哀？匆匆幾十載，了無遺憾嗎？
若這一切都是因為他們在執迷不悟的話，那麼其實領悟者也未必會真正地幸福。我知道的，我們並不適合暢遊一生……卻因此而迷失了自己，就這樣清清楚楚地將自己封閉在那第二種所謂的幸福中了。於是，我靜靜地遊走於愛情和友情之間。但無論是出於哪一種情感，我都好希望他能夠得到真正的幸福。甚至
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