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earsowwn1235 發表於 2013-1-3 03:15

關注離婚媽媽的育兒難題

當我們在婚姻之中的時候,會想方設法彌補或忽略兩個人、兩個家庭間的差異和矛盾。但是離婚之後,這種差異和矛盾不可避免地誇張和放大。有些艱難和煩悶是你難以面對的,但是為了孩子,和你今後的平靜和幸福,你必須找到解決之道。

  難題之一:前夫為了照顧新太太的情緒,試圖勸阻我和孩子見面。

  前夫給我打電話,勸說我不要參加女兒幼稚園舉辦的運動會,因為他的新太太認為那種見面“太尷尬了”。但是我覺得為了女兒,我應該參加。我的想法對嗎?-----叮叮媽

  我們的建議:對於這種情況,孩子的需求應該比成年人的感受更加重要,畢竟這是孩子生活中的大事件。最理想的狀態是,大人間的不愉快暫且放到一邊,一切以孩子的意見為准。

  所以你們應該瞭解孩子的想法:她希望所有的家庭成員和親人一起出現在觀眾席上,還是她更希望單獨見到你和她的爸爸及繼母?不要以為只有大人才有“太尷尬了”的感覺,你的女兒可能也會壓力重重——回到觀眾席上時,該撲向哪個人的懷抱呢?

  所以,你們當中和孩子關係最好的人,可以用最溫和的方式詢問孩子,她希望你們一道參加,還是更願意接受媽媽出席前半場,爸爸和新媽媽觀看後半部分?無論最終採取什麼方式,你們應該做的都是讓女兒知道,無論爸爸媽媽是否在場邊,心裏都是愛她的。

  難題之二:前夫不願再在孩子身上投入精力。

  我的兒子每兩周會去爸爸那兒待一整天。但是最近前夫跟我說,他覺得那實在是浪費時間,與其在他那裏晃蕩一天,還不如不見為好。--------樂樂媽

  我們的建議:雖然他這樣說會讓你狂怒,但你還是應該克制住怒火,解決問題是關鍵。你的前夫也許已經淡忘了父親的責任,以及剛剛成為父親時的成就感。所以,你有必要提醒她一下。而且你還要不厭其煩地告訴他,對於一個孩子來說,父親的角色有多麼重要,這對於孩子今後健全的人格、行為方式,甚至家庭關係都會產生影響。

  但是,如果你的前夫拒絕承擔他為人父的職責,那麼你盡可以做出最終的決定:取消這種毫無意義的見面,因為你不應該讓孩子去承受一整天父親對他愛搭不理的痛苦經歷,失去這種父子相處的機會,對孩子來說也不是遺憾。這段時間,不如和媽媽開開心心在一起。

難題之三:我重返工作崗位,但孩子始終不能適應幼稚園。

  離婚之後,我換了一份收入更高的工作,因為太忙了,我不得不把孩子送進幼稚園。我本以為他很快能適應,但是已經兩個月過去了,他還是每天哭哭啼啼不願意去。我該怎麼辦?-------小夏媽媽

  我們的建議:在經歷了爸爸媽媽離婚的風波後,任何生活習慣、生活環境的變化,對孩子來說都是難以接受的。但是,此時此刻,媽媽更加需要警惕自己潛意識中的愧疚和補償心理——即使你的生活風平浪靜,你的孩子也出現入園適應問題。所以,你要做的不是心痛、自責和懷疑,而是瞭解孩子的真實想法。

  你可以參考所有的幫助孩子接受幼稚園生活的建議,而不僅僅是針對單身媽媽的育兒建議。你也可以找機會和其他家長聊聊,聽聽他們對幼稚園的評價,以及他們孩子的適應情況。

  此外,你還可以通過和老師協商爭取一次暗地裏旁觀的機會,或者通過網路即時監測的方式,瞭解孩子在園一天的狀況,也許你會得到驚喜和安慰。

  千萬不要因為擔心孩子的情緒而回避實際問題,你甚至可以帶他到你的工作單位去轉轉,讓他瞭解你和他分開之後待的地方,讓他看到他的照片訂在你面前的隔板上,你把他做的手工擺在桌面上。這樣他會慢慢體會到,即使你們分開,你一樣在惦念他,一樣愛他,他一定會有所轉變的。

  難題之四:前夫和我有很大的教育分歧。

  我的前夫總是允許孩子做我所禁止的事情,比如打電腦遊戲,喝可樂,看大人玩牌,週末很晚才睡覺……我怎麼能做到心平氣和地跟他講這個問題呢?-------平平媽媽

  我們的建議:首先,請理智地問自己,這些問題是否值得和他爭吵?很顯然,你和你的前夫不可能在每件事上達成一致,如果這些事情是涉及孩子健康和安全的,那麼你的確有必要爭個誰是誰非。但如果是偶爾為之,你只要平靜地表達你的觀點和建議就可以了,切忌把之前的抵觸情緒轉移到這件事情上,那樣對孩子和你們自己都不負責。

  如果你想避免爭執,可以選擇短信、電子郵件、MSN、QQ等一切非直接面對和對話的方式。如果需要面談,你可以借助一些外力,客觀理智的親友可以幫助你抑制怒火。

  請時刻提醒自己,不要想當然地認為前夫是在故意和你做對,以“為了孩子”為前提,你們可以找到妥協的辦法。當然,對於那些你們在婚內就已經爭執不下的教育分歧,你盡可能讓自己放鬆一些,否則恐怕永遠吵不到盡頭。

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