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lesliwwe2148 發表於 2013-3-17 17:22

白日夢---自己

我,給自己的宗旨——沒心沒肺的生活。但卻沒給自己想要的生活,沒有想像的那樣完美,總在白天的時候想像自己的生活是多?多?美好,那是自我安慰的一種方式嗎?呵呵,來上海三年了,丟了我的宗旨,丟了全部,感覺可笑,我的不在乎哪去了?

  常常下班走在路上想以前的生活,是不是太閑了這樣的生活讓我乏味,所以總是做著五彩的夢,想過去,現在,將來……想像自己會不會和他慢慢變老?想像著所有美好,我知道,我丟了我的心,丟了我的宗旨,現在剩下的只是我,一個我不認識的我,勉強來的幸福是不幸福,可我還是在做夢,最終選擇的方式還是逃避,儘管愛做白日夢,儘管會想像著自己的生活是多?美好,在晚上的時候還是會醒來,會清醒的明白自己位置,夜晚的無助,喜歡在晚上的時候看悲劇調節心情,看到別人比自己還不幸是種心裏安慰?喜歡在晚上哭著入睡,這樣就不會在晚上還在做夢,愛做白日夢的自己。

  想一個人生活,想找個沒人認識的地方重新開始。忘了你,我的親愛的。喜歡一個人在漆黑的夜裏撕人裂肺的哭,哭到入睡,會一覺睡到聽到鬧鈴美妙的歌聲,我,就這樣每天做著白日夢,總在想也許有天他會回來,也許有天會突然接到他電話,也許……呵呵真的好像做夢,醒來後一切都回到原點,我還是原來的我,沒有愛沒有恨,那個什麼都不在乎的我。多想回到過去,回到不認識你的國界裏過著屬於我的生活。卻總是這樣。

  傻傻的想,也許我們兩年後的相遇,你還是你,我也還是我。那時候的我們是不是都長大了,是不是都後悔了?我想那時候的你該結婚了,我還依然是我,我,想像不到我以後的生活,不明白為什麼愛做白日夢的我卻始終夢不到將來那個屬於我的他,也許更多的是不願意想,我總認為沒有你的生活怎麼過都一樣,是啊,一樣的無聊。一樣的想念你,一樣的愛做白日夢只為了想你。

  白日夢的生活裏除了你,我沒有別的。我寧願失去所有只想換回你,可我又想,假如我們真的在一起,我們會是在哪個國度裏,屬於你的生活,我在遷就你,照顧你,追隨著你?還是在我的王國裏做我的王后?當然我希望是後者,然而我知道,我根本就沒有能力,我也只有跟我爸媽發火的威力,對你,永遠沒有火氣的我以後該是怎麼過呢?唉,又在做夢了,都沒有的結果,都結束的生活,還在做夢,為什麼始終走不出不屬於我的生活?是不有一天看到他牽別人的手,是不有一天看到他抱著別人就醒了?

  那不是我,我想醒,真的這樣做夢好累,可始終醒不了。我想說,如果有天你看著我做夢卻始終不願醒來,記得叫醒我,也許我根本不想睡,只是迷戀。可我發不出聲音,沒人理解,也沒人知道現在的我在做夢。就這樣暈暈乎乎的過著我每天依戀的生活,卻依舊那麼累。多想有一天能醒來,告訴自己別在沉淪於白日夢,屬於你的現實也很美好。可我始終沒能醒來……

  喜歡夜的靜,似乎連呼吸聲都聽得見,這個時候起碼自己是清醒的,任由淚水流過臉頰,唯有心痛。欣賞著那些讓人心碎的悲劇,想著自己現在的悲慘生活,心碎的聲音,我想和自己說,YP,這樣一個讓你受傷的男人不值得你這樣心痛,卻還是控制不住的心傷,還是思念。多想離開,真的想永遠都不要見到你,這樣的我該死心了。這樣的我就不會再做白日夢了吧?

  想過一千種我們見面的方式,卻唯獨沒想過會這樣,還是會衝動,還是會不舍,我不想,真的不想,現在的你該是恨我的吧?一定以為我訂婚了吧?也好,讓自己永遠沒有後悔的餘地,讓我們都重新開始屬於彼此的生活,我們的生活裏都沒有彼此,就這樣過著。我不知道用什麼詞去形容這樣見面的你我看著這樣的你對我,我沒有話說,只是.真想跟自己說去死吧!這樣的人,這樣的我。好累。

  好想回到以前的生活,可我知道我已經不是我所認識的那個我,我不知道現在的我是誰認識的,每天除了對那些對我好的人無緣無故的發火之外,似乎什麼都沒有,這就是現在的我?埋怨?真的,不知道現在的我是怎麼了?怎樣才能調整過來?怎樣才能還是我?啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……真想對自己說,YP,求你別讓那些對你好的人在這樣了……我已經不是我。不知道是誰?

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